je propose de créer une chaine de blagues, histoire de se faire plaisir et de les partager avec ses ami(e)s:

je commence donc:

ONT DIT QUE LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent !

Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent plus.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose
briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

Dans l'émission "qui veut gagner des millions" de J.P. Foucault
Une des blondes est par miracle sélectionnée
Jean-Pierre lui dit :
"Si vous répondez à la question, je vous offre 1 millions d'euros. Voici la question : combien font 2+3 ?
- 4, répond la blonde.
- Et non ce n'est pas 4." Soudain toutes les autres blondes du publics crient : "Laissez lui une autre chance ! Laissez lui une autre chance !" Sous l'influence des blondes, Jean-Pierre craque et pose une autre question :
"Combien font 1+2 ? La blonde répond 4. Et non ce n'est pas la bonne réponse !" Les autres blondes se "remanifestent" et crient laissez lui une autre chance ! Laissez lui une autre chance ! Jean-Pierre accepte mais cette fois c'est la dernière :
"Combien font 2+2 ?" La blonde répond 4 et les autres blondes crient : "Laissez lui une autre chance ! Laissez lui une autre chance !"

Un algérien arrive en France et le policier des frontieres lui demande combien de temps il devra rester en France; le compatriote repondra:
" je vous assure que je resterai moins de temps que vous français aviez passés dans mon pays."

Bonne idée

Khamsin La première est excellente quelle répartie
pour la 2ème

ulysse@

Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein
dans son complexe de supériorité.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en
Belgique, on dit : Aller à la toilette?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

très bien ulysse

Un maaskri s'est rendu à Oran pour la première fois. Durant son bref séjour il voit beaucoup de gens avec des portables à la main.
Dés son retour à Mascara, il va voir ses amis et leur dit "Ya djedkoum, Wahran rahi m'serkla"
( ie : "la situation est grave à Oran, des flics en civil... il y en a partout").

C’est un gars qui va à la mairie d’Alger pour faire ses papiers.
Sachant qu’il existe deux chaînes (queues), une pour les hommes et l’autre pour les femmes, voyant, que celle des femmes était relativement vide, cet homme se déplace de la chaîne des hommes pour se mettre dans celle des femmes.
Une femme révoltée lui dit : « ya rajel ! hadi la chaîne taa en’sa » et l’homme lui répond : « kech ma b’kat redjla fi had ezmane !».

C'est Boutefliqua qui réunit toute l'Algérie pour faire un discours. Installé sur une très haute estrade, il commence: "mi chir com'patriout', li zamirican' ils sont partir don la lune. Ah oui don la lune! i ben moi jti jour, qu'on va partir don li souleil coum ça ils von voir, dibeul iou i com'pani ci koi la tiknoulougi di zarab!" la foule en délire acclame son président, quand une femme lève la main et dit: "mi, m'ssiou l'brisidon! si on y va don li souleil, on va bruli coum di brouchit kefta!!" le président furieux réplique: "MI NON ! ISPICE DI COUNASSE DI 'MBICILE! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui...

Trois gamins discutent des mérites de leurs papas.

- Mon papa c'est le plus rapide du monde, dit le premier.
Il fait Sétif-Alger en deux heures.
- Et qu'est-ce qu'il fait ton papa?
- Il est chauffeur de taxi.

Mon papa est plus rapide que le tien, ya kho dit le deuxième! Il fait Alger-Paris en deux heures.
- Ah ? !
- Ouais, il est pilote à Air Algérie.

- Un peu court le troisième, ya l'khawa. Le mien il est encore plus rapide.
- Oh ? !
- Il est fonctionnaire a la wilaya. Il termine son boulot a 5 heures, et a 4 heures il est déjà a la maison.

ulysse ta tapé fort trop fort j'ai mal de rire

Ce n'est pas compliqué. C'est similaire à la théorie des vaches....


· SOCIALISME : Vous avez 2 vaches et vous en donnez une à votre voisin.

· COMMUNISME : Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous
les prend et vous donne un peu de lait.


· FASCISME : Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous
les prend et vous vend un peu de lait.

· NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous les
prend et vous tue.

· BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement
vous les prend, en tue une, trait l'autre et jette le lait.

· CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une
et achetez un taureau. Vous les laissez se reproduire et quand l'économie monte, vous vendez tout et retirez le bénéfice.

· ENTREPRISE AMERICAINE : Vous avez 2 vaches. Vous en
vendez une et forcez l'autre à produire autant de lait que 4 vaches. Plus tard, vous embauchez un consultant pour analyser pourquoi la vache est morte.

· ENTREPRISE FRANÇAISE : Vous avez 2 vaches. Vous faites
grève car vous en voulez 3.

· ENTREPRISE JAPONAISE : Vous avez 2 vaches. Vous les
reconcevez pour qu'elles fassent 1/10 de la taille d'une vache normale et qu'elles produisent 20 fois plus de lait. Vous créez ensuite un dessin animé appelé VacheKemon et le commercialisez dans le monde entier.

· ENTREPRISE ALLEMANDE : Vous avez 2 vaches. Vous les
reconcevez pour qu'elles vivent 100 ans, mangent une fois par mois et se traient elles même.

· ENTREPRISE ITALIENNE : Vous avez 2 vaches mais vous ne
savez pas ou elles sont.


· ENTREPRISE RUSSE : Vous avez 2 vaches, vous les
comptez et en trouvez 5. Vous recomptez et vous en trouvez 42. Vous recomptez encore une fois et en trouvez 2. Vous arrêtez de compter et ouvrez une autre bouteille de vodka.

· ENTREPRISE SUISSE : Vous avez 5000 vaches et aucune ne
vous appartient. Vous facturez les propriétaires pour garder leurs vaches.

· ENTREPRISE CHINOISE : Vous avez 2 vaches, vous avez
300 millions de gens pour les traire. Vous clamez qu'il y a le plein emploi, une grande productivité bovine et arrêtez le journaliste qui a donné les chiffres.

· ENTREPRISE INDIENNE : Vous avez 2 vaches, vous les
adorez.

· ENTREPRISE ANGLAISE : Vous avez 2 vaches, elles sont
toutes les 2 folles.

SINON FAIRE APPEL AUX EXPERTS EN LA MATIERE, JUGEZ-EN VOUS-MEME !

· ENTREPRISE ALGERIENNE : Vous avez 2 vaches, et vous ne
savez pas quoi en
faire et vous importez du lait. (???!!)

Adnane